投稿の詳細: 苦しい、かも。

2010/03/25

永続的リンク 19:45:30, カテゴリ: あいくの事

苦しい、かも。

なんというか、ちょっと、考える事が有って


苦しくて、だけど、笑って無いといけないし


自分以外の人間で 頼れる人って いないし


なんていうか


なんていうか


また ループするんだって思うと


ちょっとだけ そうだよねって思うから


こうやって あがっても


すぐに こうやって ぜったいに なにかで さがる から


きもちがすごくわかるのにつきはなしたいきもちもあって


どうなっちゃったんだろう どうなっちゃってるんだろう


本当に自分は偽善でしか無くて


力も無いのに 大丈夫だよなんて言うのに 何一つ出来ない



言葉も綺麗に吐けなくなって


嘔吐のような汚い言葉しかなくて



傍にいたら変われるのかな変えれるのかな変わるのかなって思ってたよ


でも変わらないし一向に動かないしこっちだって悲しさだけが募るし鎖は外れないし


本当に役立たずの偽善の塊で 本当に偽善の塊のメンヘラで


すごく辛くて今にも泣き出しそうなのに


考える事もいっぱい有るのに なにも出来ないし


でも 生きてる意味ないとかいうのは 違うと思うし


肉食べるのも気持ち悪くなっちゃって なんか


生き物 だったのに 食らいついてる自分が怖いし 気持ち悪い


この歯で肉を噛みちぎるの気持ち悪い


大丈夫だよ お金は有るよなんて言えないし


伝えたい意見は有るのになにも伝えられないし


頼れる人 いるのかどうなのかもわからないし


電話したくても出来ない


もう本当に弱いクズみたいな人間だって分かってるのに


大言壮語ばかりはいて気持ち悪い


久しぶりにここまで落ちてるかもしれないけど


人と会ったら普通に接するくせがついてて


笑うんだ 笑うんだ 相手と話すんだ


だって空気読まなくちゃいけない


偽善の塊だから 相手を嫌な気持ちになんてしちゃいけない


みんな頑張ってるんだから 私だけこんなに辛いとかアピールしちゃいけない


本当に やりたいのに 動きたいのに もう ただのマネキンみたいで


時間が空っぽに感じてたのは 自分が空っぽになったからなのかもしれない


もう わたしには素敵な感情がないのかもしれない


前なら 見て 素敵だと感じていたものも今だと素通りしてしまうかもしれない


いやだ 怖いよ なにも感じられなくなったら


私の存在意義ってなんなの?


わたしはなにがしたいの


人が、読んで生きる希望になるような癒せるような話が書きたいのに書けない


結局どっかで疲れて転んで道が分からなくなる


振り返っても道が消えてるんだよ 書けないんだよ


わたし なにもつくれない


どうするの どうなるの


写真すらマトモに撮れなくなって


人とのコミュニケーションもうまくとれなくて


対人障害みたいになってる気持ち悪い

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紹介 エロゲ大好きなオタクですが、最近時間が無さ過ぎてゲーム出来ない
/(^o^)\
どちらかというとエロゲよりも、癒しに時間を積み込みがち。
ピアノひいたり歌うたったり、唄つくったり、物語創るのが大好き。
一応、女子大生。就職氷河期再来
\(^o^)/

名無しですので、貴方様のお好きなように呼んでくださいませ。


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